一位新式父亲的思考:父爱的缺席与回归

“他也是第一次做父亲”

胡慎之读初中时,因为父母去外地工作,成了留守儿童。

在敏感的青春期,面对寄人篱下的生活处境,少年胡慎之只能将无法纾解的委屈与困惑写入信中向母亲倾诉。

但令他没想到的是,这次诉苦却收到父亲的指责,“他认为一定是我的问题,否则别人不会那样对我。”父亲的态度令他非常气愤,也让父子关系开始恶化,“我像是一个没有支持的孤独孩子,开始放任自流。”

在中国传统语境中,“父亲”的形象总是带着严厉、内敛、寡言的标签。有像朱自清先生在《背影》中所描写的低调深沉、关爱孩子却不善言辞的父亲;也有像胡慎之父亲一样,对孩子严格要求、给予很高期望的父亲,他们成为万千“中国式父亲”的缩影。

当然,也有打破这种刻板印象,用自己的方式教育孩子、与孩子沟通的新式父亲。著名的关系心理学家胡慎之老师,是“父亲角色”研究专家、“向日葵爸爸”的创始人,也是一位父亲。与自己的父亲不同,他不是孩子眼中的“严父”,更像是“兄弟”。如果用一句话形容他和孩子之间的父子情,那就是:有福同享,有难同当。

著名关系心理学家胡慎之

德国哲学家雅斯贝尔斯说:“教育的本质意味着一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”在与孩子的相处过程中,胡慎之坚持平等沟通。学习、工作、生活,是父子间经常交流的话题。真诚的沟通让他们相互理解,彼此体谅。

“我愿意尊重孩子的成长规律,也会和他们约定为人处世的底线,让他们知道有些原则性的东西是不能触碰的。”胡慎之解释,这样的约定是出于父亲的规训功能。“我努力成为一个有力量的父亲,成为他们的表率。”

之所以选择这样的育儿方式,与胡慎之的幼时经历是分不开的。小时候,胡慎之特别害怕看到父亲皱眉头,一对上那双严厉的眼睛就知道自己犯错了。一旦犯错,父亲就会让他跪在小板凳上面壁思过。更让他崩溃的是,惩罚常常是在放学后,他经常饥肠辘辘地跪上几个小时,看着旁边的家人吃完晚饭,自己却没能吃上一口。

面对父亲的严厉管教,曾经的他选择用各种各样叛逆的方式对抗,但随着自己年龄、阅历的增加,胡慎之越来越理解父亲。有一次回到家,胡慎之发现家里很安静,卧室的门半掩着,“我走过去,看见父亲正坐在床上帮我缝扣子。”那一刻,胡慎之释然了,“原来在他心里,我是一个很重要的人,他也很想通过自己的方式来照顾我。”

虽然父亲的教育方式让年幼的胡慎之很受伤,但也让他对“父亲”和“父爱”有了更加深刻的理解。“他也是第一次做父亲,也需要有人认同。”对于胡慎之来说,过去的经历让他特别注意自己的育儿方式,尽量避免让孩子的内心受到伤害;同时,父亲交给他的做人的道理,他也时刻谨记,并且传承给了下一代。

如今,父子两个解开心结,虽然无法长时间陪在对方身边,但总是会通电话,相互关心,聊聊工作和近况。“每次我回去,父亲都会做我喜欢吃的饭菜,甚至在厨房里忙到大汗淋漓。”看到年迈的父亲寻找到生活的乐趣,努力照顾好自己的身体,胡慎之感受到父亲内心的欢快,“现在的他在我眼中是快乐的、充满爱的。”

一场关于父爱的运动

在多年的心理咨询经历中,胡慎之发现很多来访者讲述的困境,都与父母的养育方式有很大关系,父母的性格和所处的环境会影响一个人的性格特质,亲子关系对于一个孩子的成长是至关重要的。

他还发现关于母爱教育、母亲与孩子的亲子关系教育在中国并不少见,但是关于父亲如何去爱孩子、如何陪伴孩子成长的研究却是相对空白的。“父亲如何对待孩子这个问题,好像有标准性的答案,但是往往很难做到”,胡慎之说。

在胡慎之看来,父母在孩子的成长过程中有自己的功能,由于功能的不同,父亲对待孩子的方式和母亲对待孩子的方式并不相同。很多人身为父亲却并不了解父亲的功能,学着妈妈们的方式去陪伴孩子。胡慎之认为,父亲们应该有一套属于自己的、陪伴孩子的技能。

在一次与儿子的徒步旅行中,胡慎之和另外一位父亲聊起自己的想法:为什么不让更多的父亲带着自己的孩子去做一些真正有挑战性的事,并且留下一辈子难忘的回忆呢?他希望通过这种方式,让父亲的功能在孩子的成长过程中完整起来,让父亲回归到孩子身边,也让父爱回归到家庭之中。

胡慎之与大儿子的徒步旅行

带着这样的期待,胡慎之发起了“向日葵爸爸”的运动。说起“向日葵爸爸”这个名字,胡慎之解释道,小的时候,让自己疗愈身心的地方是一片向日葵地,向日葵带给他一种好玩、安全、愉悦的感觉,是他特别喜欢的一种植物。同时,向日葵给人一种向上的力量,他希望父亲能够像向日葵一样,在亲子关系中给孩子一些力量上的加持。

胡慎之开始了一系列探索,发起了多种形式的活动:开展“爸爸家长会”,让父亲对孩子有更多的了解;组织亲子户外徒步项目,由父子俩共同完成一次带有挑战性的穿越,同时也让父子拥有敞开心扉深度交流的机会;采访100位中国父亲,了解他们与父辈、子辈之间的故事,让他们重新审视“父亲”这个身份。

令他非常感动的是,一位父亲在活动临近结束时,花了整整三天的时间,非常郑重地用毛笔给儿子写了一封信。这位不善于口头表达的父亲把自己想对儿子说的话写满了六页纸。胡慎之的努力也获得了很多人的认可和支持,一些参加过活动的父亲表示,会把这些经历分享给其他人,希望身边同样做父亲的朋友们都来参加这些有意义的活动,让“向日葵爸爸”影响到更多人。

虽然“向日葵爸爸”收到不少好评,但胡慎之也有自己的“烦恼”。一方面,“向日葵爸爸”是一项公益性的活动,需要花费时间、精力、金钱等各方面的成本,带给他一定的压力;另一方面,“向日葵爸爸”在运行过程中,曝光度并不高,很少被人看到,他也在不断思考如何能够取得更广泛的传播效果。

但胡慎之还是很坚定地想要把“向日葵爸爸”做下去。“我希望能有更多机会,让更多人清晰父亲的功能,理解父爱。我觉得这对于很多家庭来说都是一件非常幸福的事情。”

一位合格父亲的修炼

父爱缺失的人是怎样的?

父爱为什么会缺席?

如果父爱缺席,应该如何补救?

前段时间播出的《亲爱的小孩》,让“父亲缺位”的相关话题再度引发网友热议。阅读胡慎之的《如果父爱缺席》,或许可以为这些问题找到答案。

作为心理咨询师,胡慎之见过很多家庭中父亲缺席的案例,亲子关系的疏远让爸爸们陷入了存在感危机。为了让更多人重视父爱缺席对孩子的影响,看见父亲角色的力量,胡慎之完成了《如果父爱缺席》这本书,通过案例和理论相结合的方式,详细解释了父爱缺席如何影响孩子的工作、情感和生活模式。并且分析了造成父爱缺席的多种原因。

比如,有些父亲因为工作繁忙,无暇陪伴孩子。在胡慎之看来,这种情况可能无法避免,但父亲缺席并不意味着父爱缺席。“在这个过程中,我们应该思考如何在有限的时间里高质量地陪伴孩子成长,让自己的爱在孩子的成长中不缺席。”胡慎之认为,孩子对于父亲是否爱自己会有很强烈的感知,“很多父亲想陪孩子,但不知道怎么陪;很爱孩子,但不知道如何表达”,这些未能解决的困惑造成了父爱缺席。

正如胡慎之在书中所写的那样:做父亲是一种选择,做什么样的父亲也是一种选择。父亲这个角色,对每一个选择成为它的人来说,都没有固定的剧本。

那么怎样才是一位合格的父亲呢?

“一位合格的父亲首先是有力量的”,胡慎之说,这种力量不是指体格上的强壮,也不意味着要成为优秀的行业精英,而是指有力量带着孩子探索外界,在孩子慢慢成长、逐渐社会化的过程中,能够支持他保持勇气了解新的世界。

“父亲应该起到引导、榜样的作用,教会孩子尊重万事万物的规则和规律。”胡慎之非常认可规则规律对于个人发展的重要作用,“一个人如果能够遵守和尊重规则和规律,往往会被世界善待,但如果破坏规则规律,那么就会受到惩罚。”

同时,一位合格的父亲应该参与孩子的成长过程,并且对家庭拥有责任感。“我们并不要求父亲每时每刻都和孩子在一起,但是在孩子的重要时刻,能够给予积极的回应,给予孩子需要的帮助。在孩子有困惑的时候可以解答。”

胡慎之也在为成为这样的父亲而不断努力着。“做父亲是需要学习的。”胡慎之在书中分享了做好父亲的方法,并强调每一位父亲都应该培养“自我觉察力”。所谓“自我觉察”,是指当面临一些特别强烈的情绪时,或者当感觉到很重的压力时,要问问自己“我怎么了”,意识到自己的角色,然后根据当下情况做出选择。

胡慎之讲述了一个自己和孩子的故事。有一次暑假,孩子去爷爷奶奶家玩,没有做暑假作业,还向胡慎之撒了谎。得知真相的胡慎之非常生气,但他没有将自己的愤怒直接表达出来,“那时候我在想如何解决这个问题,思考应该如何处理才会对他有教育意义。”

经过一天的心理建设,胡慎之平复了自己的愤怒情绪,给了孩子适当的惩罚,并且一直陪在孩子身边安慰他,保护他的自尊。“我希望孩子明白,尽管他做错了一些事情,我惩罚了他,但这不代表他在爸爸心里不重要了,或者爸爸把他看成是一个坏小孩,爸爸还是很爱他的。”学会“自我觉察”,能够帮助父母在教育孩子的过程中,不被自己的情绪所裹挟,避免把创伤传递给孩子。

著名关系心理学家胡慎之

翻开《如果父爱缺席》,不仅可以看到一个个因父爱缺席而面临不同心理问题的真实案例,也能够了解背后的心理学原理。胡慎之用文字一点点揭开父爱缺席的真相,为每一位读者带来新的思考,带领读者一起探寻解决方法,重塑内心的支柱,走出父爱缺席的阴影,活出完整的自己。

《如果父爱缺席》是胡慎之精心准备的作品,凝结了他二十多年的心理咨询经验和理论积累。说起对这本书的期待,胡慎之表示,“写这本书时,我始终怀抱这样一个愿望,希望每一个中国男人都能做一个好爸爸,每一个中国的孩子都能有一个好父亲。”

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