和爸妈沟通的难题，这位深谙沟通之道的学者支了三招

主持人：

生活不是考卷，人生这道题没有唯一解。欢迎收听南周播客“非标准答案”，我们邀请专业人士，聊聊具体而微的生活难题。

每逢假期返乡，总会勾起很多人矛盾复杂的情绪：离家在外时，我们会惦念餐桌上的家常菜与家人的温情；可真回家了，却总因细碎的矛盾，陷入与父母的争吵中。作息、饮食、生活秩序乃至价值观念的分歧接连浮现，几句闲谈，轻易就演变成针锋相对的争执。不少人由此生出一种无力感慨：仿佛只有保持距离，才能护住亲子之间难得的平和。

于是，越来越多年轻人开始寻找花样“互联网嘴替”，用来与父母折中沟通。这些看似缓冲矛盾的办法，背后却藏着一代人共同的困惑：为什么明明是血脉相连的至亲，沟通却要绕远路？

本期“非标准答案”，我们邀请到复旦大学法学院副教授、《沟通的原则》一书的作者熊浩。他深耕冲突解决领域近20年，从商事、法庭公共博弈，转而钻研亲密关系中的日常沟通——他发现，相比前两者，最难解决的冲突是在家里。我们一同聊聊在时代飞速更迭的当下，两代人身处完全不同的精神世界，该如何在分歧中找到舒适的相处距离。

熊浩：

中国的亲子关系出现问题，我觉得是正常的。因为这个时代变化太快了，今天的师生关系、亲子关系都在剧烈的变化中。

这是一个“以速度为美德”的时代，我们歌颂、赞扬奔跑，我们需要速度，不被允许停顿；可一旦没有缓慢、没有停顿，很多人性的深度价值就无法生长，比方说犹豫、反省就不可能发生，自我的检视与怀疑也没有生发的土壤。

另一方面，我觉得孩子们比以往更不愿意投入到家庭关系的修复与沟通中。因为这个时代确实让我们更“自我”了，在某种程度上是好消息——“自我”是一个信号，它意味着物质财富积累到了一定程度，我们才具备了“做自己”的条件。如果人还在为每一天的生计而拼命，“做自己”便会非常奢侈，因为困窘时代的人们面对中心议题是生计，而非生活向往和自我姿态。如今越来越多的人脱离“能否活下去”的生存困境，有资格以自己的喜好、意愿去选择自己的人生，当然也就会显得愈发“自我”。但这种社会进步一旦浸入家庭生活，自我与自我之间的“战斗”便也会愈发激烈。

我们期待的关系，不管是家庭关系，还是其他亲密关系，它在某种程度上都是瓦解“你我”，形成“我们”的过程。所以在今天这个时代，人们一方面希望在自我中彰显尊严，一方面希望在我们中获得慰藉，这两者的张力，使得亲子关系当中的沟通挑战越来越大。

“需要有人帮我来修洗衣机”

对于“距离，会不会是维系代际关系的一层保护膜”，这个问题我不一定能给出特别有效的答案，因为我自己也在这个问题里面，算不上这个问题卓越的回答者。但我想，它是由多方面的原因导致的。

距离维系关系，是一种滤镜。余秋雨老师曾写过上海石库门：因为历史的间隔，今天的石库门变成了一种美学想象，成为精致的海派生活方式符号，但其实我们忘记了那个弄堂，在更长的时间里意味着拥挤，没有办法保护隐私，还意味着马桶的恶臭。

另外一个我觉得很重要的原因是，父母和我们在很长时间分隔之后，大家的生活方式本来就产生了巨大的分歧。我们的起居时间、饮食习惯、以及对生活秩序的期待都不大一样。但是节假日来临，相当于让两套生活方式并轨，它便会产生猛烈的摩擦。距离是解决问题，还是搁置后激烈放大问题？我不知道。

至于你说父母会有“刀子嘴豆腐心”的表达，这其实跟东亚文化有关。人要放到社会处境中去理解。父母的行为模式是被环境建构的——早年中国，由于生存压力大、物质资源高度匮乏，因此支配我们长辈的一种深层心理是恐惧。因为落后不仅仅意味着面子，也意味着在生存资源的竞争中有可能落败。于是我们怕自己落后，怕孩子落后。这种心理状态导致我们对缺点、瑕疵、不足更趋敏感，于是长辈对晚辈、老师对学生，很多人可能都困在这种因恐惧心理而产生的对缺陷的攻击中。

亲子沟通中的“刀子嘴豆腐心”，其实是表达者没意识到自己的表达意图和它的效果并不一致。比方说，我想校正孩子某个在我看来并不合适的行为。但问题是，在沟通的过程中，你嘴里发出的信号，抵达到对方那里时，你引发的并不是行为的改变，而可能是抗拒，甚至是孩子自尊被冒犯的某种激烈反弹。所以在沟通中，我一直强调要“清晰”，所谓“清晰”不是说择词要特别精细，而是你要尽可能地确保你想表达的意思和对方接收到意涵的一致。当你想传递的意思，和对方接收到的存在错位，就该及时调整。

家族群里，我们经常会做这样的操作：不把自己的想法发到群里，但是转发别人跟自己观点完全一样的“吐槽”帖子到微信群。这个行为，其实是由第三方来充当了沟通的中介，由它来承载要沟通的信息，也用它来躲避长辈的俯视。本质上，这是一种无师自通的冲突解决技术：试图使用调解实现沟通目标的同时，控制情绪张力。

我常跟学生举一个的例子，叫“我需要有人帮我来修我的洗衣机”：像洗衣机这样一个略微复杂的电器，如果出现了问题，你按照说明书做了基本故障的排除也没有办法解决的话，通常我们会寻找专业人士的帮助。但是人和人之间的关系，比洗衣机的构造要复杂得多，它比洗衣机也重要得多。那为什么我们不会举起手去寻找第三方帮助呢？他们能引领亲子的深度对话，管理复杂的情绪奔涌，并为双方的理解提供空间——中国应该发展这种服务。

复旦大学法学院副教授熊浩（受访者/图）

前提是承认“我可能是错的”

年轻人说的“断亲”，它必须得具体问题具体分析。如果你生活在“有毒”的家庭环境里，成长让你有了觉悟，你能辨识这种毒，并且有勇气切断这种毒性在你身体上的蔓延。这种状况下的断亲，我觉得非常勇敢，是值得嘉赏的。这意味着你使得那些持续对你身上发生的不公、不义，甚至是家庭暴力等犯罪能够停止下来。

但如果是因为沟通的意愿和耐心没有了，或者你缺乏进入到一场指向深度理解的对话的能力，就简单切断联系，这种处理方式我觉得特别暴力。这意味着行动者巨大的懒以及反思能力的严重匮乏。

剥离前面我们所说的极端伤害情景，亲子关系如果出现沟通问题，应该是双方共同创造的，只是比例可能有多有少，每一个在关系中的人都应该为解决这个问题承担责任。完全地规避责任，这是逃避，也是怯懦。

至于悄悄建立边界、保留自己小世界的做法，我反倒完全能理解。因为代际之爱和其他类型的爱有非常明显的差别：其他的爱可能指向的都是凝聚，但代际之爱最终指向的是分离。孩子逐渐长大后，目光看向更远的地方，因此拥有了自己的小世界。这个小世界无论是打开还是关闭，我觉得父母应该做好允许这一切发生的准备。

我还没有小孩，所以没有办法体会这件事。但是我能够体会的是我的学生，如果我的学生把我进行了分组，然后他们在朋友圈有一些吐槽老师的行为不希望我看到，我非常理解，不会责怪他们任何事情，我觉得这是极为正常的。

在沟通中，人有五个核心需求，分别是赏识、归属、控制、地位和角色，其中很重要的一项就是控制。我们所有人都希望对自己的生命有控制权，希望“局势尽在自己掌握中”“我为这件事情负责”“我的地盘我能做主”，这是一个人获得主体性的标志。

所以，当父母说“我都是为了你好”，其实是在表达“你应该按我的想法来”。对孩子来说，这会让他感觉自己的生命控制权被剥离，主体性被贬低，仿佛自己不被信任、没有能力做独立判断，因此产生强烈的不愉快。从这个角度看，“我都是为了你好”确实是一种权力表达。

所以即使在亲子沟通中，我也建议大家去学习使用具有公共性的话语模式。人和人之间的关系本就带有公共性：我理解你，你理解我，我们之间可商量、相互退让并形成新共识的空间，而不是单一权力的穿刺、笼罩和控制。

在家庭关系当中，我们可能会觉得自己与父母的对话过程产生了不愉快与创伤。这种摩擦在健康、开放的家庭里面也是不可避免的，问题不在于彻底消除它，而在于我们以何种态度去面对。在摩擦发生后，亲子双方有一点非常关键，就是大家有没有可能真诚地承认“其实我有可能是错的”，或者“我做的未见得全然正确”——注意，不是全对全错，而是未见的周全。如果有这个反思的空隙存在，那沟通就能让鲜花重新长出来。

可如果你遇到的人具有封闭性、非成长性的人格，他不承认自己可能犯错，觉得世界必须按自己设定的程序运行，也就不存在关系共建的空间。他本质上是一个在小世界里面极为专断的暴君。

所以说，在亲子关系当中，如果双方能够冷静地坐下来，愿意承认其实我有错的部分，那关系就有可能在危机中重新滋生转机。

电视剧《小欢喜》剧照

我从没想教爸妈“说话”

冲突解决这个学科的皇冠上充满了各种各样的钻石，而这些钻石是有价值大小之分的——商事争议是一颗并不大的钻石，也就是说它相对容易解决；民事就会难一些，如果涉及人的深度关系的民事，就特别复杂；家庭中的冲突又是更大的钻石，因为它不仅仅涉及利益，还涉及深层自我。

我举个例子，同样是个商业情景，但冲突的烈度、复杂度都完全不一样。

一个是两个股东谈这个公司应该怎么分，其实只需要帮助双方基于需求和公平进行合理的划分。大不了到法院去，法院会做出一个公正的裁判。这个问题也就解决了。

可一旦双方有非常亲密的生命联结，然后创办了这家公司。这个公司不是他们的事业，是他们的孩子，他们对这个公司有非常强的情感链接。那到最后要分的时候，就困难了。我在处理的不是一个可以被资产化的数字，它涉及到我的青春、我的牺牲，以及我有没有被尊重、看见的深层需求。所以在亲密关系、亲子关系中有很多问题，看上去是认知分歧，其实都是深层自我的战斗，处理起来就会特别难。

我和家人在沟通中出现问题的时候，在争吵的场景中，我也会上头，会闹得不愉快。但我经常会在事后找一个相对松弛的环境，去做关于我的沟通目标的袒露：当时我这么讲的目的其实不是要让你们不开心，也不是指责你们。你们给了我很大的反应之后，我也很难过。但我觉得我也有责任，需要跟你们先道歉。

我觉得这种由衷的对自己的厘清和对自己表达的澄清是特别必要的。这个沟通不是说用更漂亮的话，也不是让自己受委屈，更不是承认和答应那些自己不能接受的东西，而是把误会剥离出去，把原本沟通的意图重新照亮。信息不会自己澄清自己，说出去的话就如同泼出去的水。所以，在亲子关系中真正在意对方的沟通者，应该给那些无法自我澄清的信息一次澄清的机会。这是我日常生活中在践行的。

当然，这不意味着每一件事情都要掰扯清楚，日常生活中其实有相当多的小事，回避也是个正确的策略之一。就像有天中午我们家在外面吃米线，我们都点了大碗，我妈就说点太多、吃不完、碳水多不利于减肥，你晚上又不爱运动。我的处理办法就是听着，因为产生沟通的成本比听着还要高。你其实就支付了一点点耐心。不是因为我们息事宁人，而是因为在理性的成本衡量中，让它过去，是成本最低的处理方法。

可如果涉及你的原则、核心关切，回避就解决不了问题了，甚至会把事情变得更糟。因为对方没有接收到你的想法，那他可能就会按照自己的理解去处理。等到偏差越来越大再想修正，双方都需要付出更高的代价去矫正。

至于教父母“好好说话”，其实我没有形成过这样的目标。

因为你要改变一个人，相当于要把植物拔离出它赖以生存的土壤，并且还希望它依然健康和快乐地活着，我觉得这个太奢侈了。更为重要的，在这个世界上，我们和别人建立的关系，也许除了我改变你，或者你改变我以外，还有很多中间地带可以共存，在那个空间里面，我们可以获得更多的快乐与平静。而彻底的改变对方，我不认为这是一个合理的生活预期，甚至是一种生活暴力。

我们坚持的都是参考答案，不是标准答案。这一点在我的成长中很早就有了这种感知和判断。我记得我小时候就特别反感考试结束后对答案。因为一切都已经确定了，那为什么要用一个不可改变的参照系统，给自己注射悲伤呢？和没有单一答案共处，允许自己有答案，别人也有答案，别去对答案，别去宣布自己的才是标准答案，也许在亲子沟通中你们都会更开心一点。而且，你才会用沟通去建构你们都接受的答案——不在你这里，也不在他那里，而是在你们之间的第三个地方。

2026年8月9日，江西上饶，不少家长携孩子来上饶博物馆展厅参观。（视觉中国/图）

三个改变1%的小方法

改善和父母的关系，一个很简单的方法，就是去做非常小的改变，千万不要去定大目标。把自己当成一只“巴普洛夫的狗”，通过行为端的牵引，让自己从微笑、现实的地方开始，从1%的目标开始。

我想分享三个改变“1%”的方法，这样比较有操作的可能性。

第一个，是识别。识别你和父母经常会发生冲突的场域，这个其实是不难的，因为我们讲的是经常。比方说，有的人可能经常因为熬夜跟父母发生冲突；有的人经常因为生活习惯的不同跟父母发生冲突，比如袜子放哪儿，鞋子放哪儿，钱怎么花等等。你要识别出哪一个是你的常见冲突场景。注意，我让大家做的不是改变，只要识别就可以了。

第二个，改变一个跟父母的互动模式。你原来经常用A句子回应父母，你现在换成B，换成C，换成任何一个不同的句子都行。不是大变革，就是替换一处。

比方父母说，“你看你一天到晚就点个外卖，这个不健康，吃了得癌”。很多人的反应模式是，“别看那些什么乱七八糟假新闻”。你把它改成“行吧”“好的”“下次注意”，都可以。

第三个，你可以在夜深人静的时候想一想，在跟父母的相处中自己做得不对的一个地方。不用完全否定自己，但你总不至于是“无缝金身”，全身都是优点吧？而且我不要求你改变这个缺点，只要找到它就可以。

这就是三个1%的改变。甚至完成任何一个1%都是完成了，不需要三个都做到。

设定大目标往往需要靠意志力推动，容易在坚持一段时间后放弃，违反我们“训狗”的原则。从很小的地方开始做改变，一些非常深度的困窘都可以被得寸进尺地拔出来的。

除了日常的调整，我们跟父母的沟通方式其实也有窍门：不要在“应当”这个层面做工作，我们要在“影响”这个层面做工作。

比如爸妈直接推门进你的房间或者做了其他没有边界感的事情，他们其实并不知道自己的行动产生了什么样的影响。你要把这个影响告诉他：你推开门，我是如何诧异，这种感觉如何不好，给我造成了什么样的冲击。也不需要夸张，只需实事求是去讨论自己的感受，而不是用一个价值观去改变另外一个价值观。这个就可能会让父母发生变化。因为父母如果是爱你的，他也不希望你疼痛。而推开门没有打招呼，或多或少给我制造了一点疼痛。要规避这个疼痛其实不难，对吧？

之所以强调“谈影响”而不是“应不应该”，是因为描述我遭受了什么，我真实的感受，以及这种真实的感受让我产生的疼痛，它激发的其实是同理心。如果你们争论谁是对的，父母可能会走到另外一条道路，他们会寻找其他理由去正当化自己的行为。比方说，我吃过的盐比你吃过的饭还要多。争论谁是对的无益于你们的相互体谅和解决问题。

如果觉得当面说出口太难、太尴尬，大家可以选一个让自己舒服的沟通媒介：留字条、写信、发email都可以。我们可以用间接的、不在场的方式实现沟通，核心的目标没变，只是选择一个让自己更舒适的沟通媒介。

有很多人学的，不是沟通的技巧，准确地讲是沟通的话术，是修辞学或者信息的组织方法。“见爸妈最重要的三句话”“见客户的七句话”……如果你刷短视频，学的所谓的沟通技巧都是这些，很难讲这些东西是帮助了你，还是妨碍了你。

我们说的学习沟通，其实是用更平视、更谦虚、更谨慎、更真诚的方式去理解人，当然包括理解你自己。

我觉得亲子关系不需要完美方案，而是现实作为。如果现在的状态是60分，有没有可能向61分努力？如果现在只有30分，能不能往31分努力？存在变化，愿意调整，允许反思的亲子关系就是好的。至于现在在哪里，这倒是比较其次的问题。

这个社会就像一片原始森林，鸟有鸟的独特生态位，蚂蚁有蚂蚁的生存方式，大象、猴群都有适合自己的生活状态。没有两片树叶是相同的，也没有两个人是相同的。那些由人构成的亲密关系，怎么可能有一个简单的答案能够刻画呢？

所以，如果要给理想的家庭一个刻度，这个刻度是像水一样的，它是流动的，是变化的，可以根据具体的情况形成不同的造型。

如果我们有爱，愿意去完成小小的改变、小小的反思，那我觉得这就是一个可能变得更好的家庭。

鲜花在不同形状的花瓶中生长着。（李文静使用AI工具生成）

主播/李文静

剪辑/冯钰炫

运营推广/李文静